Nada me irrita mais do que sair com a Julia na rua e ouvir a famigerada pergunta : é menino ou menina?

Tudo bem. Recém-nascido tem cara de joelho e nao parece com ninguém. Sim, nao parece com ninguém. Nao me venham dizer “Nossa, é a cara da mae”, ou “Carinha do pai, esculpida em carrara” porque nao é nao.

Recém nascido parece com recém nascido e logicamente, nao da para numa olhada, descobrir o sexo, a nao ser que  mae vista a boneca todinha de cor de rosa, com lacinhos, fitinhas e escreva um cartaz enorme no carrinho qual é o sexo.

Bem, a Julia teve o azar de nascer no final do inverno. E logico, toda socada dentro de um monte de roupas de la e de cobertor, ninguém adivinhava se era menino ou menina. Mas posso me gabar que por onde eu andava com minha pimpolha, todo mundo parava para ver.

A Julia cresceu. Hoje ela tem 3 meses e ja usa vestidinho, sandalinha, coisas de rendinhas, babadinhos, fitinhas. E mesmo assim, tem gente que pergunta para mim “C’est une fille ou un garçon?” (é menino ou menina?).

Gentem…. vamos la… limpem seus oculos, abram seus olhos… a Julia nao tem cara de moleque (é moleca, sapeca, mas nao tem cara de menino nao).

Mesmo quando ela usa macacao azul, dou um jeitinho de colocar um toque feminino : body com florzinha, rendinha e outras inhas.

Mas mesmo assim tem um infeliz que pergunta : é menino, ou menina?

Até que se pode achar uma explicaçao: para quem la na época da realeza, vestia os meninos com vestidos, joias e brocados, é dificil mesmo até hoje para esta turma saber que menina usa fitas, laços e vestidos e menino usa calça, tenis, boné…

O parto em si, foi lindo. Fui numa sexta-feira para fazer exames de rotina, e devido a minha pressao alta, o médico resolveu antecipar o parto.

Colocaram um gel para alterar a estrutura do colo do utero. Se a Julia estivesse a fim de sair, sairia, senao, ficaria por la mesmo. E eu ficaria o weekend olhando TV no hospital e sendo monitorada. Credincruz!

Pois bem, as 22:00 horas a bolsa estourou e as 3:35 a Julia deu o ar da graça. Logo apos o parto, as enfermeiras sairam da sala, deixaram a meia-luz e colocaram a Julinha no meu colo. E minha filha abriu os olhos pela primeira vez, fazendo papai e mamae chorar de emoçao.

Realmente o parto foi um sonho. Seguido de dias de pesadelo. Nao que eu entrasse em panico porque um ser humano de menos de meio metro fazia coco a toda hora, mamava bastante e botava a boca no trombone quando a coisa nao estava de acordo.

Nao.

Logico, foram as enfermeiras. Nunca vi gente tao mal preparada para orientar mae fresca. E nao é fresca de nojentinha, tipo nao me toque e nao me reles. Quem ja leu meu blog ou me conhece em carne, osso e escova feita sabe que eu nao estou nem ai para muita coisa.

Mas, a Lucylle aqui resolveu amamentar. E ai começou meu drama. Cada enfermeira que entrava, falava que tal posiçao era melhor.

Me sugeriram até amamentar a Julia deitada. Otimo. Da para me explicar como eu iria amamentar minha filha se fosse num restaurante ou na casa de alguém?

Imagine a cena: Julinha começa a berrar aos quatro ventos que esta com fome. Eu, calmamente abro espaço no chao, arrasto mesas, cadeiras, peço licença para os vizinhos de mesa irem um pouco mais para la, abro minha malinha, estendo no chao um cobertor, um tapete ou coisa que valha, pego a pimpolha, deito calmamente no chao, tiro meu seio para fora e pronto. Amamento minha filha.

E passo atestado de maluca.

E aquela posiçao que eles chamam aqui de “bola de futebol”? “Are Baba” como diz o pessoal do Caminho das Indias.

Voce pega o pimpolho. Enfia debaixo do sovaco, cabeça virada para seu corpo, pernas para suas costas. E enfia o seio na boca da criança. E sai correndo para fazer um “touch down” com a criança.

Tentei amamentar a Julia “as escondidas”. Sabe como? Prestei atençao aos horarios em que as enfermeiras entravam no meu quarto e programei as mamadas da Julia para um horario diferente. Assim, eu me degladiava com minha filha, impaciente para que o leite descesse, em paz.

Mas parece que ou as enfermeiras liam meu pensamento ou tinha camera escondida no quarto. Era batata. Pegar a Julia, preparar o terreno e entrava uma infeliz no quarto gritanto para quem quisesse ouvir : “Nao é assim MADAME”.

Nao é assim como? Nao é para alimentar pela boca? Porque eu escolhi a posiçao classica e até a hora em que a famigerada enfermeira entrou no quarto, estavamos nos dando muito bem, obrigada.

Dai vem a cena “vaca sendo ordenhada”. E sacanagem pouca é bobagem, vinham logo duas enfermeiras espremerem o teu seio. Uma de cada lado.

Imagine o meu drama: dolorida, cansada, sem dormir ha alguns dias e ainda sendo “ordenhada” por duas estranhas que nunca vi na minha vida.

E pior: tiravam a Julia do meu seio. A menina, morta de fome, tem o rango interrompido por duas megeras. Nao dava para esperar a gente terminar?

Enfim, quando as enfermeiras desistiam de me “ordenhar” pq eu protestava, saiam pisando firme, deixando mae irritada, estressada, nervosa e com dois seios doloridos e um bebe quase roxo de tanto chorar.

Nao preciso dizer que a Julia de tanto chorar, acabava dormindo no meio da mamada. O que consistia em acordar meia hora depois, morta de fome e berrando desesperada.

Juro que quando me deram alta, me senti uma presa deixando a sua cela.

Cheguei em casa e saquei a bombinha tira-leite e por uns dois meses, alegremente a Julia foi amamentada por mim, meu marido e minha mae.

Conseguimos fazer cronograma para as mamadas, todo mundo curtiu a menina, todo mundo conseguiu dormir e a Julia cresce forte e saudavel.

A festa do tira-leite acabou. Mesmo assim por falta de repouso antes do parto e apos o parto, meu corpo começou a dar sinais de stress e médico e pediatra decidiram que era melhor passar para o leite artificial.

Julia continua crescendo forte, saudavel e feliz. Hoje ela tem 3 meses e meio, 60 cm e 5,55o kgs.

Sorri para todo mundo, faz charminho, grita a torto e a direito (a ponto de ter que dar agua apos a sessao de gritaria), gargalha e brinca com papai e mamae.

E como diz a mensagem que recebemos de um amigo nosso apos o nascimento da Julia “Cada minuto sem dormir é bem recompensado pela alegria que o bebe nos da”.

Ipisis literis.

Imaginem uma criança birrenta, que reclama de tudo a toda hora. Chega uma hora que os pais nem dao mais bola para os filhos, nem sabem mais do que ela esta reclamando e se voce perguntar para a criança o porque do escarcéu, ela nao vai saber o porque , o que é a mesma resposta que “Porque estou acostumada”.

Pois bem, a França no meu entender é esta criança birrenta que reclama de tudo e de todos. Eles fazem tantas greves e manifestaçoes pelas ruas que se voce perguntar para un transeunte na rua o motivo de tal evento, dificilmente ele vai saber explicar.

Semana passada eles convocaram uma greve geral pelo pais. Todas as emissoras de Radio e TV comunicaram quais serviços iam funcionar, sobre transito, transporte publico, escolas, enfim… mas em nenhum momento alguém comentou o motivo de tal greve.

Esperei meu marido chegar do trabalho para matar minha curiosidade. Afinal, ele trabalha com alguns franceses e minha esperança é que algum individuo pudesse elucidar este mistério. Fique na mesma, porque ele também nao sabia e tampouco o pessoal do trabalho dele, porque ele também perguntou para um mundo de gente, pois assim como eu, a curiosidade dele estava aguçada.

Houve a tal greve. Logicamente, os numeros do sindicato eram diferentes do numero da policia. Alguns furaram a greve, enfim, a coisa aconteceu.

Aqui em casa a gente tem o costume de ter “hora da informaçao”, onde a gente roda todos os canais de TV e assiste ao telejornal, inclusive de outros paises europeus. E somente UMA emissora comentou o tal motivo da greve: represalia contra umas medidas do governo, sobre o relançamento da economia francesa.

Quais medidas? Amigo, voce esta pedindo demais. Ja foi o suficiente saber que era contra o governo, para que complicar sua vida e  a minha numa tarefa herculea como estas?

Deixa como esta. A greve aconteceu, quase ninguém deu bola, quem ficou em casa curtiu o dia com as crianças, dormiu até tarde, agindo como se nao houvesse uma crise financeira mundial e que todo mundo esta correndo o risco de perder o emprego.

E a vida continua por aqui. Até a proxima greve programada para este mes de fevereiro… parece regra menstrual: enche a paciencia, estraga alguns planos e acontece todo mes.

Reuni uma lista de restaurantes universitarios em Paris, onde da para bater uma boia sem arruinar o budget.

Aproveitem!

Restaurant universitaire Assas
Adresse :
92 rue d’Assas
75006 Paris
Jours et horaires d’ouverture :
Semaine de 11h00 à 14h30
Moyen de paiement :
Tickets et espèces
Descriptif :
Restaurant universitaire au 7ème étage
Cafétéria dans le hall de l’Université
Acces :
Métro : Notre Dame des Champs

Restaurant universitaire Bichat
Adresse :
16 rue Henri Huchard
75018 Paris
Jours et horaires d’ouverture :
Semaine de 11h30 à 14h15
Moyen de paiement :
Monétique et espèces
Descriptif :
Formule restauration à point en restaurant, et sandwicherie et espace pizza
Acces :
Métro : Porte de Saint – Ouen

Restaurant universitaire Bullier
Adresse :
39 avenue Georges Bernanos
75005 Paris
Jours et horaires d’ouverture :
Ouvert 7j/7 du lundi au dimanche de 11h30 à 14h00 et le soir de 18h30 à 20h00
Cafétéria en semaine de 8h45 à 16h30
Moyen de paiement :
Tickets et espèces
Descriptif :
Restauration traditionnelle et toutes prestations de cafétéria
Acces :
RER B : Port Royal

Restaurant universitaire Censier
Adresse :
31 rue Geoffroy Saint Hilaire
75005 Paris
Jours et horaires d’ouverture :
Semaine de 11h00 à 14h30
Moyen de paiement :
Tickets et espèces
Descriptif :
1er étage : stand pizzas cuite devant le client stand cuisine de terrain
2ème étage : stand cuisine exotique, stand grillade et frites
Acces :
Métro : Censier Daubenton

Restaurant universitaire Châtelet
Adresse :
10, rue Jean Calvin
75005 Paris
Jours et horaires d’ouverture :
Semaine de 11h30 à 14h00
Moyen de paiement :
Monétique et espèces
Descriptif :
Offre à parti en restauration traditionnelle ( pôle pizza, grillade et plats du jour) salade bar, entrée et dessert
Espace cafétéria
Acces :
Métro : Censier Daubenton

Restaurant universitaire Citeaux
Adresse :
45 boulevard diderot
75012 Paris
Jours et horaires d’ouverture :
Semaine de 11h30 à 14h00
Moyen de paiement :
Espèces et tickets
Descriptif :
Restauration traditionnelle
Grillades et pizzas
Acces :
Métro : Gare de Lyon

Restaurant universitaire Cuvier
Adresse :
8 bis rue Cuvier
75005 Paris
Jours et horaires d’ouverture :
Semaine de 11h30 à 14h00
Cafétéria de 8h45 à 16h00
Moyen de paiement :
Espèces et tickets
Descriptif :
L’espace Jussieu vous propose dans ses stands des plats garnis : poissons, pâtes, pizzas, plats du chef, son salad bar et des desserts.

Restaurant universitaire Halles aux Farines
Adresse :
3 voie piétonne F6
75013 Paris
Jours et horaires d’ouverture :
Semaine de 11H30 à 14h00
Moyen de paiement :
Monétique et espèces
Descriptif :
Offre alimentaire à points
Stand brasserie, pizzas, grillades et plat du jour
Bar à soupes et desserts
Salad Bar
Acces :
Métro : Bibliothèque François Mitterrand

Restaurant universitaire IUT

Restaurant universitaire Mazet
Adresse :
5 rue Mazet
75006 Paris
Jours et horaires d’ouverture :
Semaine de 11h30 à 14h00
Moyen de paiement :
Tickets et espèces
Descriptif :
Restauration traditionnelle
Grill et pizzas
Acces :
Métro : Odéon

Restaurant universitaire Rabelais
Adresse :
2 avenue de la Porte de Clignancourt
75018 Paris
Jours et horaires d’ouverture :
Semaine de 11h00 à 14h30
Moyen de paiement :
Tickets et espèces
Descriptif :
Restauration traditionnelle
Espace cafétéria
Acces :
Métro : Clignancourt

Restaurant universitaire Tobiac
Adresse :
17 rue de Tolbiac
75013 Paris
Blog : http://www.restaurant-tolbiac.org
Jours et horaires d’ouverture :
Semaine de 11h00 à 14h00
Moyen de paiement :
Tickets et espèces
Descriptif :
Restauration traditionnelle
Acces :
Métro : François Mitterand
Bus : ligne 62 – arrêt F. Mitterand

Eh humanamente possivel eu faze-lo primeiramente pela disponibilidade de tempo e segundo porque cada faculdade, mesmo sendo Sorbonne, tem seu procedimento e calendario diferente.

O melhor é voce munir-se de paciencia e entrar em contato via e-mail diretamente a faculdade ou visitar o site para pegar as informaçoes.

A Edufrance também possui estas informaçoes e ainda é possivel colocar sua candidatura on-line para diferentes universidades em toda a França, além dos sites do Consulado Frances no Brasil e no site do Ministério da Educaçao da França.

O site Universia Brasil concentra também as informaçoes para inscriçoes de bolsas de estudo.

Mas eu nao vou ser totalmente carrasca com meus leitores, nao

. Vou dar de brinde um modelo de carta de motivaçao que usei quando estava no processo de inscriçao. Espero que ajude e de uma luz no fim do tunel.

Para completa-la, é so tirar os parenteses e substituir o que esta em negrito e vermelho por suas informaçoes. Cuidado com as concordancias verbais, entre outras, porque nao esqueçam, sou “menininha” e os verbos e outras concordancias estao no feminino!!!!

Peço desculpas por nao poder ajudar mais e peço a compreensao de todos.

Boa sorte e um grande abraço a todos voces!

MODELO DE CARTA DE MOTIVAçAO

 Seu nome completo                                                                                                         Local, Data
E-mail :
Téléphone: (fixo e celular)

A l’attention de Monsieur
Le Directeur de
Université xxx

Monsieur, le Directeur

Je suis titulaire d’une (sua formaçao) obtenu (estado, pais) et aussi je possède comme formations dans le domaine de (sua area profissional) je vise poursuivre mes études dans le domaine (seu curso de interesse na França)

Mon intérêt particulier lié aux métiers de ………………………………. me motive a postuler ma candidature a « NOME DO CURSOE ANO – L1, L2, L3, M1, M2… »

Je suis une brésilienne, ayant déjà un (nivel : BAC+4, BAC+5…) en (Licence, etc, etc) mention (nome do curso). au (pais onde voce estudou)

En effet, j’ai exercé en tant que (sua profissao : engenheiro, professor, arquiteto, etc, etc) à différents niveaux et pour différents publics.

L’opportunité de poursuivre mes études dans cette métier et acquérir les connaissances de (seu objetivo no curso) me permettra en développer mes connaissances, l’utilisation des différents outils d’apprentissage aux différents publics et de mise en scène des contenus didactiques.

Je me suis décidée à choisir votre Université pour sa renomme internationale, ainsi que l’excellence de ses professeurs, leur méthodes expérimentales, modernes, tournées vers la recherché et la modernité. Faire partie de vos étudiants demeuré un privilège incommensurable. Pratiquer et étudier dans ma discipline est mon désir le plus certain.

En attente de votre réponse, je vous remercie d’avance de l’attention que vous porterez a ma demande e vous prie d’agréer, Monsieur, le Directeur, l’expression de mes salutations le plus distinguées.

Seu nome completo e assinatura

A imprensa francesa é alarmista. E os franceses mais ainda.

Veio a crise financeira e somos invadidos diariamente com programas de televisao em como economizar. E para nos, brasileiros, existem algumas dicas que no minimo, chocam.

Primeiro, houve um monte de reportagens como franceses que ficam na porta de tras do supermercado esperando que o mesmo leve o lixo para fora. Neste lixo, geralmente estao produtos que foram descartados proximos da data de validade ou passados um ou dois dias. E a turma se estapeia revirando os containers de lixo.

Alguns supermercados, para evitar que alguém consuma um produto deterioriado e depois leve um processo, joga candida ou algum produto quimico no que foi descartado. E mesmo assim, tem gente que pega e orgulhosamente explica ao reporter que é so lavar e da para comer. E depois ganha uma estadia no hospital. E o individuo culpa o governo por isto.

Sim, porque aqui, o “rei” ainda é culpado de tudo…

Nao sao moradores de rua. Nao. A gente ve que muita gente tem emprego estavel, ou é estudante (e aqui tem muita ajuda para estudantes, isto nao justifica) ou simplesmente o cara tem propensao a encher a mao de sal de fruta , fecha-la bem e atravessar a nado uma piscina e ainda conseguir chegar com o sal de fruta sequinho na outra borda, de tao mao fechada que o individuo é.

O mesmo fazem com moveis e outras coisas descartadas. Aqui na França, as prefeituras passam uma vez por mes recolhendo moveis velhos, eletrodomésticos, enfim tudo que é lixo grande. E o povo aproveita e faz o rapa antes que o caminhao da prefeitura passe e leve tudo para o descarte ou a recuperaçao.

A gente esta tao acostumado, que uma amiga italiana, quando ouve alguém falando que tal coisa esta tomando espaço na garagem e nao usa mais, ja exclama:

“- Larga na rua que a turma pega”.

Agora, a moda é comprar tudo de seguda mao ou nos brechos. E aqui, para quem ama este tipo de coisa, é um prato cheio: sites vendendo tudo usado, brocantes, borse aux vetements, borse aux jouets, reunioes de troca de roupas (nao sei porque mais dizem que importaram esta idéia do Brasil, é verdade???) e leiloes num site de vendas de produtos usados.

Aproveitando esta onda, logico, as emissoras de televisao nao ficaram atras. Invariavavelmente, toda santa noite algum canal de TV passa um programa ensinando a gente como se comportar e fazer compras em lojas de segunda mao. E o grande numero de profissionais que estao surgindo, tipo um second-hand coach que lhe ensina ou intermedia a vender suas coisas usadas para alguém.

Tem gente que compra tudo para bebes de segunda mao, inclusive roupas. Uma futura mamae, num destes programas, enche a boca e exclama : “Para que comprar roupas novas para um bebe???”

Como é que é???
O que mais me extasia sao os brasileiros que entram nesta onda.

Juro por Deus, quando eu dei a noticia da gravidez as minhas amigas brasileiras que moram aqui, me senti uma verdadeira lata de lixo ou o “vide granier”, aqueles eventos que americanos e franceses usam para desovar tudo que esta entulhando na garagem em cima dos outros.

Recebi ofertas de protetores de berços guardados no fundo da garagem ha mais de 7 anos, sutias de amamentaçao usados ha mais de 10 anos, entre enxovais completos, mal guardados, amassados e cheirando a mofo no sotao da casa, com mais de 6 anos, com o requiente de ter sapatos faltando enfeites, furados ou coisa parecida. Sem contar no mal estado das roupas. Parecia que tinham presenciado as duas grandes guerras mundiais e voltado para a mala para contar a historia.

Mas nao foi so coisa usada nao. Uma amiga me ofereceu de presente, sobra de tres gravidez, tres fraldas novas, segundo ela, sem uso.

Fui tomar café na casa dela, me convida a subir para pegar as fraldas. Seguem atras os 3 filhos dela que decidem brincar com as fraldas. Os dois maiores amarram a fralda no pescoço e saem brincando de super-herois. A mais novinha, decide estender a fralda no chao e andar de la para ca, de sapatos, em cima dela.

Juro que engoli seco. Quando me despedi, ela me deu as tres fraldas. Peguei-as. Afinal, fralda também é um otimo pano de chao e pano para limpar vidro e eu estava precisando de umas.

Fim que levaram as tres fraldas depois da lambança dos filhos da minha amiga….

Meu nome ta errado no diploma, mas eu to feliz!

Pois é, chegou meu diploma. Alias, ja chegou faz tempo, eu é que nao tive tempo de contar para voces.

Para quem ainda nao se “tocou”, Lucylle agora vai ser mamae e assim que abandonou o calvario de enfrentar uma faculdade francesa (garanto, paguei TODOS os meus pecados neste um ano, meu ingresso no céu esta garantido!), agora Lucylle esta as voltas em comprar fraldas, vestidinhos e se acostumar com as enfermeiras e médicos franceses, que também é outro capitulo a parte.

Cada dia que passo neste pais, tenho cada vez mais certeza que alguém quer me enlouquecer, mas ça va…

Bom, terminei o curso em Maio e em Junho engravidei. Fora de questao enfrentar o transporte publico, leia-se RER, num calor de mais de 40 C no inicio de uma gravidez, numa cidade entupida de gente grosseira e “cheirosinha” e turista perdido. No way, Jose…

Entao, descobri que eles poderiam mandar meu diploma pelo correio, se eu mandasse um envelope auto-endereçado e logico, selado, porque a Sorbonne é tao pobre que nao tem dinheiro para comprar um selo e colocar num envelope.

Foram exatos 4 meses de espera. Sim, 4 meses. Porque logico, para morrer de repente, eles levam 5 dias, entao…

Depois de varia ligaçoes, e-mails enviados cobrando meu diploma (afinal, paguei o curso que nao foi barato, paguei o envio do envelope para mandar o envelope, devidamente selado para eles mandarem meu diploma), chegou o tao sonhado, la na minha adolescencia, diploma de uma universidade de primeira ao nivel mundial.

E logico, veio errado. Haha!!! Era de se esperar. Acontece que depois que casei, continuei mantendo meu nome de solteira. E um dos motivos para que tomei esta decisao, além de nao ser muito fa do sobrenome do meu marido (que ele nao leia este post!!), era para nao atrasar a reemisao dos meus documentos brasileiros e nao dar confusao aqui nao exterior.

Tiro pela culatra. Foi o que mais me deu dor de cabeça. Apesar da França ter esta mesmissima lei, uma mulher casada pode manter o nome de solteira, aqui NINGUEM entende porque eu casei e tenho o mesmo nome de solteira.

Chegou ao cumulo de eu estar registrada no hospital onde faço pre-natal como mae solteira, acreditam??? Eu acredito, afinal, estou na França, pais onde voce da duas tartarugas para alguém tomar conta, uma morre, outra fica gravida e ainda voce é culpado por ter dado duas tartarugas para eles tomarem conta…

Bom, feliz da vida, abro o envelope e adivinhem?? Nao veio como Madame Lucylle fulana de tal, mas como Mademoiselle Lucylle fulana de tal.

Pensam que eu mandei de volta para refazer???? Nao. Deixa como esta.

Para que complicar quando a coisa ja esta simples. Deixa o diploma como Mademoiselle,  senao é capaz de ou o diploma nunca mais voltar ou ainda eles manterem o Mademoiselle e mudarem meu nome todo!!!

Pronto, ja começou… adivinha se eu nao estou com um montao de duvidas para montar o enxoval da Julia???

Vamos la:

1. Camisetinhas: Na lista do enxoval consta 8 camisetas. No meu ponto de vista, eu acho este item inutil. Se eu ja comprei o body, tem macacao, calça com perninhas, para que a camiseta? Nao é  incomodo para a gente lidar com o bebe? Fico imaginando toda hora que a gente pega o bebe, a camiseta fica subindo, aquela maçaroca…

Compro ou nao como, minha gente???

2. Macacao: Na lista tem 8 macacoes, na lista da maternidade pedem 6. Pensei em comer uma duzia, para deixar um folego de trocas na gaveta para quando eu voltar do hospital.

Aqui na França se for parto normal a gente fica 5 dias internada, se for parto com cesarea, o castigo se estende a 6 dias de internaçao.

Ja disse para o maridao reservar uma vaga no hospicio da cidade, pq eu vou enlouquecer ficando tantos dias no hospital…rs…

Doze é muito ou pouco?

3. Cinta pos-parto: Na consulta de segunda-feira vou pedir a receita médica para o ginecologista. Aqui na França este item a gente so acha na farmacia, é bem mais cara, mas uma parte é reembolsada pela assistencia médica.

Me disseram para comprar um numero a menos das calcinhas que eu comprei para usar durante a gestaçao… é isto mesmo?

Se eu deixar o ginecologista decidir, estou perdida… as francesas nao tem costume de se preocupar com este item.

E as brasileiras que moram aqui, quando pergunto sobre este item, me dao a “adorada” resposta : “Sei la, mandei vir do Brasil”…

So uma brasileira, que conheço virtualmente me deu esta dica da receita médica para pedir parte do reembolso… mas porque ela é casada com frances e a familia dele deu esta dica, porque segue a regra de qualquer aparelho ortopédico.

O mesmo me disseram para as calcinhas que eu vou levar para a maternidade. Levar um numero menor do que estou usando hoje.

Bom, por enquanto é so pessoal!

Obrigada pela ajuda

Penei mas consegui. Pesquisei um monte de sites para chegar numa unica lista de enxoval, conversei com maes nos quatro cantos do mundo para ouvir as experiencias, afinal, como dizia meu pai, “a gente nao é socio do Bau da Felicidade” .

Como eu sou uma mae meio aqui, meio ai no Brasil, achei que se eu ficasse somente com uma lista do Brasil ou somente uma da França, minha vida ficaria incompleta.

Algumas coisas sao diferentes, algumas maternidades exigem coisas diferentes e com esta mexeçao toda nas listas, acabei achando que em ambas listas existem coisas interessantes, outras totalmente inuteis.

Mas o util & inutil vai depender de cada mae. Tem mulher se faltar determinado item na lista, é como o inicio do Apocalipse, outras, passaria muito bem sem elas, obrigada. No meu caso, é o esterilizador de mamadeiras.

Aqui existem tipos diferentes : a vapor, no microondas e jogando uma pastilha dentro do compartimento de esterilizaçao.

Dai, entra o jeito da mae: esterilizador a microondas ja esta fora da minha opçao, porque nao uso microondas.

Com pastilha, também ja eliminei das opçoes porque nao confio muito em coisa quimica, de repente o bebe é alergico e tal, entao resta o esterilizador a vapor.

Analisando friamente: qual é a diferença entre um esterilizador a vapor e a boa e velha agua fervendo num recipiente de vidro somente destinado a este fim? Para mim, nenhum. Volto ao meu jargao preferido (e do meu GO) : “Eu nao tinha isto quando nasci e nao cresci mais besta que os outros”.

Mas fiquei pensando “Lu, deixa de ser quadrada, entra no sec. XXI!”.

Mas comentando com uma amiga minha sobre este assunto, mae de um garotao lindo de dois anos de idade, fiquei super contente, porque nao me senti mais uma ET nesta historia: ela também adotou a boa e velha panela de vidro com agua fervente para esterilizadr as coisas do pimpolho…

Entao, o esterilizador fica de fora da lista de compras. E eu nao fico achando que vivo ainda no tempo da minha avo!

Quer dar uma olhada na lista e dar seu pitaco? fique a vontade!

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Um dos itens que precisavamos comprar para a Julia seria o Umidificador de Ar. Aqui em nossa regiao, o clima é extremamente seco e para um bebe, isto é prejudicial.

Entao papai e mamae se lançaram nas manias adquiridas durante a profissao: pesquisa.

 Eu, como analista de mercado e de marketing, revirei todas as opçoes e analisei se realmente os apelos publicitarios do produto em questao eram veridicos ou pura balela, além de testar os produtos in loco e fazer uma comparaçao de produtos e preços.

Papai, como engenheiro, se preocupou em estudar os testes de qualidade, resistencia e tudo que se refira a caracteristicas técnicas e tantos mais sobre este produto.

E chegamos num impasse, até engraçado: A Phillips fabrica um Umidificador de ar tanto da divisao Home Care como um outro Umidificador de ar, na linha Avent.

A diferença de preço é gritante, o da linha Home Care é bem mais em conta.

Para nos, mesmo estudando o produto, eles pareciam identicos. Mas, nunca se sabe se existe algo no produto que poderia diferenciar tanto uma linha da outra e justificar tamanha diferença de preço. Pensamos que talvez o da Avent, que é dedicado a linha de Bebe, tivesse um plus a mais, nao comunicado devidamente.

Entao, nos lançamos a troca de e-mails com a Assistencia ao Cliente de ambas divisoes e a conversas de ponto de venda.

Sabem qual é a diferença entre os dois umidificadores Nao?

Entao empatou conosco, com a Assistencia ao Client da Philips Home Care e Avent francesas e com todos vendedores de lojas de produtos para puericultura, eletro & eletronicos que pudemos visitar.

Pelo sim, pelo nao, ficamos com o Umidificador de Ar da linha Avent, que é destinada a bebes, mas com a imprensao que fomos levado “no bico”…